Un insegnamento sull'amare il nostro sé imperfetto

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Come amare il nostro sé imperfetto

Molti anni fa, stavo ascoltando un discorso sulla gentilezza amorevole tenuto da un insegnante buddista quando qualcuno tra il pubblico ha condiviso la sua esperienza: non importa quanto meditassero e portassero consapevolezza nella loro giornata, erano ancora lo stesso vecchio merdoso sé. Anche se inizialmente ho riso del commento, allo stesso tempo ha risuonato profondamente in me. A quel tempo, anch'io mi ero impegnato duramente nella mia pratica, con grandi speranze che, dopo abbastanza ore di meditazione e ritiri, sarei in qualche modo atterrato in uno stato di beatitudine e perfezione. Sentivo davvero che se mi fossi dedicato completamente alla pratica, non avrei più dovuto affrontare il disordine delle mie imperfezioni e sarei finalmente stato in grado di amare e accettare me stesso.

Quanti di noi si sono sentiti proprio come quel membro del pubblico? Andiamo a tutti questi seminari, leggiamo un sacco di libri spirituali, incontriamo guru e insegnanti, ci iscriviamo a ritiri e facciamo ore e ore di meditazione solo per incontrare gli stessi sentimenti, pensieri e abitudini difficili con cui abbiamo iniziato. Questa sensazione di fallimento può essere molto scoraggiante e può facilmente diventare un terreno fertile per l’odio verso se stessi, il che non è sicuramente la direzione in cui dovrebbe andare la nostra pratica.

Per me, in quel periodo, mi sentivo come se fossi completamente coperto di fango, e non importa quanto duramente cercassi di pulirmi, finivo comunque per essere tutto infangato. Mi chiedevo: come posso amare me stesso quando continuo a incontrare le parti di me che odio? Come posso amare me stesso se sono continuamente coperto di fango?

La risposta a questa situazione difficile mi è arrivata un giorno durante una corsa pomeridiana. Mentre stavo correndo, ho visto una statua di Budai, il Buddha che ride, ricoperta di fango. Anche se era molto sporco, aveva ancora un grande sorriso affettuoso ed era pieno di gioia. Vedere questo mi ha offerto una nuova possibilità. E se tutti fossimo in grado di smettere di cercare disperatamente di ripulirci e invece imparassimo ad amarci comunque così come siamo, nel bene e nel male? Potremmo coltivare un’amicizia incondizionata – abbracciando anziché combattere i nostri cosiddetti sé “di merda” – e imparare a essere gioiosamente coperti di fango proprio come il Buddha che ride?

Credo che possiamo e che questa sia l'essenza della nostra pratica. E la buona notizia è che non dobbiamo aspettare il completamento o la perfezione prima di iniziare finalmente ad amare noi stessi. Possiamo effettivamente iniziare proprio adesso.

Se vogliamo amare il nostro sé imperfetto, è utile vederci attraverso la lente dei tre io: impermanente, imperfetto e impersonale.

Il "fango" delle nostre vite, i nostri errori, difetti e imperfezioni, vanno e vengono costantemente e cambiano continuamente. Non importa quanto cerchiamo di ripulirci, alla fine arriva altro fango. Tuttavia, se comprendiamo l’impermanenza – la verità che tutto cambia e finisce – allora possiamo vedere le nostre imperfezioni non come tratti permanenti che devono essere odiati o rimossi, ma piuttosto come un flusso continuo di energia vitale da abbracciare e con cui lavorare. Invece di detestare noi stessi perché siamo coperti di fango, possiamo davvero amarci comunque e creare un'atmosfera calda e amichevole nel nostro essere che sia abbastanza spaziosa da permettere a tutto il "fango" di andare e venire.

Ricordo che per molti anni nella mia pratica non ero in grado di sopportare certi sentimenti, pensieri e abitudini che sperimentavo quotidianamente. Scherzavo dicendo che esistevano due versioni di me stesso: "Mark", con tutti i suoi modi di essere imperfetti, e "Monaco" che voleva vivere una vita perfetta, di ispirazione buddista. Questa scissione di me stesso in due versioni opposte ha reso la mia vita un vero inferno e non ha lasciato spazio all’amor proprio. C'erano momenti in cui volevo uscire e bere qualche drink informale con i miei amici, ma avevo preso il voto di non assumere sostanze intossicanti. Eppure, alla fine della notte, ero lì, completamente ubriaco. O altre volte in cui dicevo qualcosa di inappropriato o mi permettevo di scoppiare in un impeto di rabbia, anche se mi ero impegnato a parlare in modo saggio. Lottavo e combattevo contro gli impulsi di "Mark" e finivo sempre per perdere contro di loro. Non importa quanto ci provassi, alla fine avrei ceduto e avrei finito per odiare me stesso, pensando: "Hai meditato per tutti questi anni e stai ancora rovinando tutto?"