Porre fine alle relazioni con la saggezza

Relazioni di insegnamento

Come facciamo a sapere quando dobbiamo porre fine a una relazione? E come affrontiamo questa decisione con saggezza e compassione? Le insegnanti Martine Batchelor e Laura Bridgman discutono.

Questo estratto è stato adattato dal corso online di Tricycle "Il Dharma delle Relazioni: I Paramis in Azione" con Martine Batchelor e Laura Bridgman. Scopri di più sul corso e iscriviti su learn.tricycle.org.

Martine Batchelor: Qualcosa che è importante esplorare, guardare e fare attenzione in termini di dharma delle relazioni è porre fine intenzionalmente a una relazione. Nel Dharma parliamo molto di pazienza, generosità, compassione e perdono. Ma, come dice il Buddha, dobbiamo avere tanta compassione per noi stessi quanto per gli altri. Quindi in una relazione dobbiamo prenderci cura di noi stessi e proteggerci.

Molto tempo fa insegnavo la compassione e questa giovane donna venne da me e disse: "Non sono sicura di essere abbastanza compassionevole". Lei spiegò che aveva un marito tossicodipendente, il che non era proprio il problema, ma il suo spacciatore sarebbe venuto a minacciare la famiglia. Dopo tre anni così, finalmente lo lasciò. Quando mi ha chiesto: "Pensi che fossi abbastanza compassionevole?" Ho quasi detto: "Sei stato troppo compassionevole". Le ho detto: "Sei stata davvero abbastanza compassionevole, ed è stata una buona idea lasciarlo per la tua sicurezza".

Abbiamo parlato della parami del coraggio, della parami del coraggio di dire no, della parami del coraggio di dire "Sì, ti amo, ma da lontano". Se veniamo danneggiati in una relazione, allora dobbiamo salvarci. Dobbiamo essere in grado di porre fine a una relazione sapendo che la vita è complessa, la vita è ricca e non dipende dalla presenza di quella persona dannosa nella mia vita. Ci sono altre persone là fuori che mi saranno di supporto e utili. Dobbiamo avere il coraggio di proteggerci, di prenderci cura di noi stessi nelle relazioni.

Laura Bridgman: È vero. E anche se una relazione o una situazione non è apertamente dannosa, è possibile che la relazione non sia realmente utile alla nostra crescita e al nostro sviluppo, sia nella nostra vita che nella nostra pratica. Questo può essere un senso più sottile e sfumato che devo separare, devo andare in un'altra direzione qui. Ho trovato utile discernere cosa spinge il mio desiderio di andarmene o di restare. Mi è piaciuto quello che dicevi sul parami, per esempio. A volte potremmo sentire che dovremmo essere generosi o compassionevoli. Possiamo supporre che la compassione o la generosità siano una cosa, e dire di no e avere un confine sia un'altra. Possono effettivamente andare insieme. Può esserci un modo compassionevole per dire no. Dire di no può effettivamente essere un gesto generoso, nel senso di non portare avanti una relazione o una situazione impraticabile.

Quando osserviamo il nostro rapporto con queste qualità, non abbiamo bisogno di assumere una posizione fissa nei loro confronti. "Dovrei essere compassionevole, dovrei essere aperto", non credo che fosse questo ciò che intendeva il Buddha. È più come un processo di equilibrio. Se il mio cuore è chiuso, come mai? Cosa lo tiene chiuso? Questo è un atteggiamento generoso. E se il mio cuore è bloccato e non riesco a mantenere i miei confini, di cosa ho bisogno qui? Cosa mi aiuterebbe a sentire qual è il mio limite in questa relazione?

Martine Batchelor: Ho osservato che quando una relazione è molto buona, non la metti in discussione. Se la relazione è pessima, si spera che tu ne possa uscire. Ma la cosa più difficile nel chiudere una relazione è quando sei nel mezzo: un giorno va bene, resto; un giorno è brutto, vado. Su e giù. Questo è un posto difficile in cui vivere, quindi è necessario apportarvi saggezza e protezione.

C'è stata un'altra storia che mi ha colpito. Una volta una signora venne e di nuovo chiese: "Sono abbastanza compassionevole?" Spiega: "Abbiamo molti bambini in questa famiglia, ma sono l'unica che vede ancora mio padre. Ma lo vedo solo una volta all'anno". La tua prima reazione potrebbe essere: "Aspetta un attimo, una volta all'anno? Non è molto compassionevole". Ma lei era l'unica che era in grado di farlo. E perché? Perché quello che voleva almeno una volta all'anno era essere portato al ristorante e lui sarebbe stato così irascibile, urlando a tutti. L'esperienza è stata un disastro. Ecco perché nessun altro voleva incontrarlo. Le ho detto: "È molto coraggioso e compassionevole da parte tua farlo una volta all'anno. Perché è quello che sei in grado di fare. Ma non puoi fare di più. E questa è saggezza: sapere quali sono i miei limiti in quella situazione."